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Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ? Parce que les coqs n’ont pas de mains !

Un mystère vieux comme le monde a enfin été résolu, et c’est une révélation qui secoue la communauté scientifique : Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ? Et la réponse est plus étonnante que vous ne l’imaginez : les coqs n’ont tout simplement pas de mains ! Cette conclusion, validée par une équipe de chercheurs farfelus de l’Université des Animaux Rigolos, met fin à des siècles de spéculation intense. Les éleveurs de poules du monde entier se demandaient depuis des générations pourquoi les volatiles à plumes ne possédaient pas de poitrine généreuse, à l’instar des êtres humains, des vaches ou même des truites. Le professeur Plumetoile, qui a dirigé cette étude audacieuse, a expliqué dans une conférence de presse pleine de gaieté : « Nous avons minutieusement observé des milliers de coqs dans leurs activités quotidiennes, et nous avons réalisé que leur anatomie était responsable de cette situation hilarante ! Les pauvres coqs sont malheureusement dépourvus de mains, et par conséquent, les poules se sont vues privées de seins. » La découverte a été accueillie par des rires joyeux et soulève de nombreuses questions. Les coqs se retrouvent-ils dans une situation embarrassante lorsqu’ils tentent de se déshabiller ? Et comment les poules font-elles pour stocker la nourriture pour leurs poussins sans soutien-gorge ? Une enquête approfondie s’impose donc. Les éleveurs de poules ont déjà commencé à réfléchir à diverses solutions pour pallier cette situation inédite. Certains proposent des prothèses à la mode, afin que les poules puissent exploiter pleinement leur potentiel de séduction. D’autres suggèrent l’utilisation de soutiens-gorges volants, équipés d’un système de pickpocket pour voler la nourriture des autres coqs. Les idées les plus farfelues fusent, et l’industrie de la mode avicole est

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Qu’est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d’ail contre un mur ? Le retour du jet d’ail

Un événement incontrôlable s’est produit hier soir dans un petit village paisible, lorsqu’un mystérieux individu a décidé de mettre nos résidents au défi avec une énigme hilarante : « Qu’est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d’ail contre un mur ? ». Et là, mes chers lecteurs, l’édition du journal se doit de rapporter les faits les plus cocasses ! Tout a commencé lorsque Joseph, le propriétaire du café du village, a entendu parler de cette énigme. Curieux et amusé, il a décidé de relever le défi et a cherché une gousse d’ail dans sa cuisine. Armé de sa trouvaille odorante, il a fait le choix insensé de lancer l’ail contre le mur de sa maison. Quelle surprise l’attendait alors qu’il se tenait devant le mur, le souffle coupé ! Un moment de tension s’est installé, pendant lequel Joseph et les quelques curieux présents ont retenu leur souffle. Tout à coup, une brume étrange a envahi l’air, faisant tousser tout le monde. Les habitants du village se sont regardés les uns les autres, perdus et perplexes. Et soudain, de nulle part, une colonie de vampires a surgi du sol ! Oui, mesdames et messieurs, vous avez bien lu, des vampires ! Effrayés, les villageois ont vu ces créatures mythiques sortir de chaque recoin obscur du village en quête de sang frais. C’était vraiment un spectacle hors du commun. Les vampires, armés de leurs dents pointues et brillantes, semblaient aussi pétrifiés que les villageois. Soudain, l’un d’entre eux s’est retourné vers Joseph et a dit d’une voix séduisante : « Tu es celui qui a jeté de l’ail contre le mur, n’est-ce pas ? » Notre pauvre Joseph, encore sous le choc, a hoché la tête timidement. Les vampires, visiblement amusés, ont éclaté de rire, leurs yeux brillant d’un éclat malicieux. Ils se sont alors approchés de lui et l’ont entouré. La tension était palpable, mais à la grande surprise de tous, le vampire leader, vêtu d’une cape sombre et d’une chemise à jabot, a pris la parole : « Tu as, sans le savoir, réussi notre défi millénaire. Aucun humain n’avait jamais pensé à faire cela avant toi. C’était notre épreuve secrète pour nous appeler. » Joseph, tentant de reprendre ses esprits, a demandé : « Quel était le but de cette énigme ? Pourquoi m’avez-vous choisi ? » Le vampire, souriant de toutes ses canines, a répondu : « Il ne s’agissait pas de toi spécifiquement. C’était un test pour voir quel humain serait suffisamment audacieux et curieux pour lancer une gousse d’ail contre un mur. Et toi, cher Joseph, tu as été cet humain. » Tout le village était abasourdi. Les vampires, loin d’être menaçants, semblaient plutôt amusés et bienveillants. « Ne vous inquiétez pas, nous ne sommes pas ici pour vous nuire, » a continué le leader. « Au contraire, nous voulons célébrer cette audace humaine. Qui aurait cru qu’une simple gousse d’ail pouvait provoquer une telle rencontre entre nos deux mondes ? » L’atmosphère s’est détendue, et une grande fête a alors commencé. Les vampires ont partagé avec les villageois leurs boissons et mets préférés, des cocktails à base de sang pour les plus téméraires, et des tartes à l’ail pour les plus gourmands. Les villageois, encore sous le choc, ont dansé et chanté toute la nuit avec leurs nouveaux amis immortels. Lorsque l’aube a pointé le bout de son nez, les vampires ont disparu aussi mystérieusement qu’ils étaient apparus, laissant derrière eux des souvenirs impérissables et une histoire que le village racontera pendant des générations. Et la réponse à l’énigme ? Eh bien, quand on lance une gousse d’ail contre un mur, cela fait… une soirée inoubliable !

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Comment appelle-t-on un squelette qui parle ? Un os parleur

Jean : Hé Luc, tu connais la blague du jour ? Comment appelle-t-on un squelette qui parle ? Luc : Non, je ne sais pas, dis-moi Jean ! Jean : Un os parleur ! Ahaha ! Luc : Ahahah ! Pas mal, Jean ! Attends, ça me fait penser à une histoire. Tu savais qu’il y avait un concours de dictée pour les squelettes ? Jean : Vraiment ? Non, je ne savais pas ça. Comment ça se passe ? Luc : Eh bien, ils utilisent des stylos en forme d’os et des cahiers en papier papyrus ! Mais devine qui a gagné ? Jean : Je n’en ai aucune idée, Luc. Dis-moi ! Luc : Le squelette le plus fémur de tous les temps ! Ahaha ! Jean : Hahaha ! Excellent jeu de mots, Luc ! Mais attends, je t’en ai une autre. Pourquoi les squelettes ne se bagarrent-ils jamais ? Luc : Je ne sais pas, pourquoi ? Jean : Parce qu’ils n’ont pas le courage d’avoir des os ! Ahaha ! Luc : Hahaha ! Pas mal du tout, Jean ! Mais écoute celle-là. Tu savais que certains squelettes s’adonnent à la danse ? Jean : Sérieusement ? Non, je ne savais pas ! Luc : Si, si, c’est vrai ! Ils en font même un spectacle. Mais tu sais ce qu’ils dansent principalement ? Jean : Non, dis-moi ! Luc : La rib-cage ! Ahaha ! Jean : Hahaha ! J’adore ça, Luc ! Mais attends, je pense à une autre blague. Pourquoi les squelettes ne trichent-ils jamais aux cartes ? Luc : Euh, je ne sais pas, pourquoi ? Jean : Parce qu’ils n’ont pas d’os à jouer ! Ahaha ! Luc : Hahaha ! Celle-là est également très bonne, Jean ! Mais bon, je crois que nos blagues vont faire fuir tous les squelettes du coin ! Jean : Oui, tu as sûrement raison. Mais au moins, on aura rigolé un bon coup, hein ? Luc : Absolument, Jean ! C’est l’essentiel. Vive les blagues